tag:blogger.com,1999:blog-5629343244619323992024-02-02T17:49:55.845+01:00Il mio T9 è un traditoregufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.comBlogger1177125tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-28307134921862411832013-01-05T18:21:00.000+01:002013-01-05T18:21:00.081+01:00Buona befana a tutte ... E a tutti!!!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcWprnE43fA9viZnsYR2SpJhZDhZ6L14-NQCt8cdmZggdlV-MGqiCrP_mbn-PzbAxgTjN1UpYsU8m-8FXQX_46KzHyMVhjXknFNiIC3UApssnDzLBoA7aPGAl48qlxL596AHCqADJ48XsG/s1600/Buona+befana+a+tutte+...+E+a+tutti%2521%2521%2521.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="355" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcWprnE43fA9viZnsYR2SpJhZDhZ6L14-NQCt8cdmZggdlV-MGqiCrP_mbn-PzbAxgTjN1UpYsU8m-8FXQX_46KzHyMVhjXknFNiIC3UApssnDzLBoA7aPGAl48qlxL596AHCqADJ48XsG/s400/Buona+befana+a+tutte+...+E+a+tutti%2521%2521%2521.jpg" width="400" /></a></div>
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gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-65917176265519954532012-12-15T18:00:00.000+01:002012-12-15T18:00:01.835+01:00Sputa immediatamente Babbo Natale, che le Feste s'avvicinano!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFOH0pwecw6HXOVuWN7LK5FySq5mIMfM0wYe8WtTqADmR45iFAN4YleariaFSopnClPGTPMCVkpQzddGq0ztZAKY2f44406subC9hhl6yXad1-Y-p_W12KfMDEIdIrJEd_a1o2C0FnLZba/s1600/babbo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFOH0pwecw6HXOVuWN7LK5FySq5mIMfM0wYe8WtTqADmR45iFAN4YleariaFSopnClPGTPMCVkpQzddGq0ztZAKY2f44406subC9hhl6yXad1-Y-p_W12KfMDEIdIrJEd_a1o2C0FnLZba/s1600/babbo.jpg" /></a></div>gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-74317511531700240942012-10-19T13:49:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.193+01:00Viva la sincerità!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIpDQNTrps6ICBjY_Hof2fUUXI_P3UvdhuTuOIz_U2EPH3HaN7oGQpt4SYZ4aXH7olm8CLYF9E-wlKrc_-AGQudB0HldmVbDR-z1sp4SohLlbNM72AiLvV40HCEmewnjLCDTrwDjB7J9Ih/s1600/Viva+la+sincerit%25C3%25A0%2521.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIpDQNTrps6ICBjY_Hof2fUUXI_P3UvdhuTuOIz_U2EPH3HaN7oGQpt4SYZ4aXH7olm8CLYF9E-wlKrc_-AGQudB0HldmVbDR-z1sp4SohLlbNM72AiLvV40HCEmewnjLCDTrwDjB7J9Ih/s640/Viva+la+sincerit%25C3%25A0%2521.jpg" width="457" /></a></div>
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gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-44564283119395650292012-10-19T13:47:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.158+01:00Incredibili somiglianze!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgESKIuAb47H_RLZ4qq2olM9O1u4IT5YaDG4OtGIB4SWSMtltku5ukNoDvI2vYlmGdXCoM-3idNZyzYwhCQ2ymCZIm1hlfzhyWVo2J05iLJKCAK_Vmk8YtSD9cVq_ha65kdm_xDsyhuwIbY/s1600/Incredibili+somiglianze.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="328" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgESKIuAb47H_RLZ4qq2olM9O1u4IT5YaDG4OtGIB4SWSMtltku5ukNoDvI2vYlmGdXCoM-3idNZyzYwhCQ2ymCZIm1hlfzhyWVo2J05iLJKCAK_Vmk8YtSD9cVq_ha65kdm_xDsyhuwIbY/s400/Incredibili+somiglianze.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-20431278778670600342012-10-19T13:46:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.128+01:00Vi presento la morte ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEht-WEG13olmb0jUmrAyM9gNrVZJjizK_SW8EbTo3jwcwFhYbmHkvTzHb0SVZ6wFhSVMd6wYW6TuPXqMqiTrtJfX9Fv4SsHDrhQbjnXuvwRjjn_hG96I-eNhw5ngp460X0izPUaUs0VdR5B/s1600/Vi+presento+la+morte.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="378" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEht-WEG13olmb0jUmrAyM9gNrVZJjizK_SW8EbTo3jwcwFhYbmHkvTzHb0SVZ6wFhSVMd6wYW6TuPXqMqiTrtJfX9Fv4SsHDrhQbjnXuvwRjjn_hG96I-eNhw5ngp460X0izPUaUs0VdR5B/s400/Vi+presento+la+morte.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-92055399422075950072012-10-19T13:45:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.222+01:00La scorsa settimana ho invitato un paio di amici in un ristorante ed abbiamo notato che il cameriere ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
... Che aveva preso l'ordine aveva un cucchiaino nel taschino della giacca.<br />
Cosa piuttosto strana mi sono detto!!! Però anche il cameriere che ci ha servito aveva il cucchiaino nel taschino della camicia.<br />
Quando è tornato, preso dalla curiosità, gli ho chiesto:<br />
- A che serve il cucchiaino?<br />
Il cameriere mi ha così spiegato:<br />
- Allora, il proprietario del ristorante ha ingaggiato la Andersen Consulting, conosciuta ditta esperta nell'aumento dell'efficienza, per verificare il nostro lavoro.<br />
Dopo qualche mese di statistiche ci hanno consegnato i risultati. L'oggetto che cade più spesso ai nostri clienti, 73,84% in più rispetto agli altri, è il cucchiaino. Ciò fa circa 3 cucchiaini all'ora. Se il nostro personale avesse costantemente dietro un cucchiaino, potremmo risparmiare 1,5 giorni-uomo. E così è!<br />
Mentre parla sente il rumore di un oggetto metallico che cade per terra, estrae immediatamente il cucchiaino dalla tasca e lo da al cliente.<br />
Poi continua:<br />
- Vede, portandomi dietro il cucchiaino mi sono risparmiato il viaggio di andata e ritorno dalla cucina!<br />
Soddisfatto della spiegazione il cameriere ci ha continuato a servire.<br />
Abbiamo allora notato che aveva un pezzo di spago che gli usciva dai pantaloni. Allora, quando è tornato al nostro tavolo gli ho chiesto:<br />
- E quello spago?<br />
- Non tutti i clienti notano anche quello! La stessa ditta di consulenza ha anche affermato che è possibile risparmiare tempo quando si va al bagno.<br />
- E come!? - gli ho risposto stupefatto.<br />
- Vede, questo spago è legato al mio pisello. Sa, essendo legato possiamo tirarlo fuori senza usare le mani, risparmiando così il 76,24% del tempo.<br />
Infatti non è più necessario lavarci le mani!<br />
Eh... la Andresen Consulting!!!<br />
- Okay, ciò ha senso! Ma una volta che lo ha tirato fuori, come lo rimette dentro senza usare le mani?<br />
- Mah, non so gli altri, ma io uso il cucchiaino!!!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsD6VoOy9Ssczd641qiMj12v4Qh0qUFnNBpzkwD32rauQ53xzz6z5MBPMdafpdlVa0fRhR9iFA8UGN1HbHMxMbyHJnLb7bfftHawRkr960QY9LaX4HHtDSX7OF1wfTmMdn8nISXhCH-AB1/s1600/cucchiaino-quadrifoglio-guzzini.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsD6VoOy9Ssczd641qiMj12v4Qh0qUFnNBpzkwD32rauQ53xzz6z5MBPMdafpdlVa0fRhR9iFA8UGN1HbHMxMbyHJnLb7bfftHawRkr960QY9LaX4HHtDSX7OF1wfTmMdn8nISXhCH-AB1/s400/cucchiaino-quadrifoglio-guzzini.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-20686642618142278562012-10-18T16:49:00.003+02:002012-12-20T18:45:49.130+01:00Strategie di marketing<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRjaAj05Nk5ZFxoenTU5WwMIlBxciY3qUm-2SJ5B0P87gTsbaXvGVzIg4vWcPu3UK8aA1wwo43XiUzY4e_VRhJGq5zykeVUK1uaq-4-QF6ZXlByZRdAf7xwXz7jIgoBbOXfyn9cmSFAlos/s1600/Tecniche+di+vendita.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="325" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRjaAj05Nk5ZFxoenTU5WwMIlBxciY3qUm-2SJ5B0P87gTsbaXvGVzIg4vWcPu3UK8aA1wwo43XiUzY4e_VRhJGq5zykeVUK1uaq-4-QF6ZXlByZRdAf7xwXz7jIgoBbOXfyn9cmSFAlos/s400/Tecniche+di+vendita.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-16196966772726995732012-10-17T10:52:00.001+02:002012-12-20T18:45:49.126+01:00Un bel giorno un carabiniere e due finanzieri ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
... Dovettero lanciarsi con il paracadute. Il maresciallo disse ai tre che alla luce rossa dovevano prepararsi e al verde lanciarsi. Parte il carabiniere: rossa....verde.....via! Tira la corda..il paracadute si apre. Parte il finanziere: rossa....verde...via! Tira la corda... niente... tira quella di emergenza, niente. Salta l'altro finanziere.....rossa..verde..via! Tira la corda..niente..tira quella di emergenza..niente. Il carabiniere che stava scendendo lentamente si vide superare dai finanzieri e disse:<br />
- Cavolo ditelo che è una gara!!! - e si tolse il paracadute.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-A33xRu0jZ8pBzJDj9ZdM-LR7DnGkSJgBawLnQqWC2Vl8BER1BRZuNc-G4NDglOvk4jOIwFK9nWZgXWlMXJv6ZjvjT8zmjYr2js2vpRa4DoVKbQFzQDfFUljsVMNS6JU7-4az19NAtOHF/s1600/paracadute.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-A33xRu0jZ8pBzJDj9ZdM-LR7DnGkSJgBawLnQqWC2Vl8BER1BRZuNc-G4NDglOvk4jOIwFK9nWZgXWlMXJv6ZjvjT8zmjYr2js2vpRa4DoVKbQFzQDfFUljsVMNS6JU7-4az19NAtOHF/s400/paracadute.jpg" width="273" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-44198876239344804722012-10-17T10:51:00.001+02:002012-12-20T18:45:49.157+01:00Al distributore automatico, un carabiniere fa incetta di merendine ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
... Il finanziere lo osserva stupito ed esclama:<br />
- Stai facendo la scorta, eh!<br />
- No, sono di piantone ... - ribatte candido il carabiniere<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitoMz7EpUr6mXNyHkM8JMuv3hBldLB-DHXq0UVCxTSj_IjLkEDcEYaZwYFn-VVdNRFMbci-Y6gwVTkXWCPgIAyoSu7XXmLwNo7hDLnOknS3F9diutmGWfZ6q5qJBZ9Hmhyphenhyphenq5l03jerQEmF/s1600/macchinetta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitoMz7EpUr6mXNyHkM8JMuv3hBldLB-DHXq0UVCxTSj_IjLkEDcEYaZwYFn-VVdNRFMbci-Y6gwVTkXWCPgIAyoSu7XXmLwNo7hDLnOknS3F9diutmGWfZ6q5qJBZ9Hmhyphenhyphenq5l03jerQEmF/s400/macchinetta.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-69894924006249480682012-10-17T10:51:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.182+01:00Scopri che tipo di scureggione sei da questa lista ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
NARCISO: apprezza l'odore delle proprie scoregge<br />
AMBIZIOSO: sempre pronto a scoreggiare<br />
PIGRO: fa giusto un ventolino<br />
AMATORE: gradisce annusare quelle degli altri<br />
ORGOGLIOSO: pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli<br />
INTROVERSO: arrossisce se le fa silenziose<br />
BLASFEMO: scoreggia in chiesa<br />
IRRIVERENTE: scoreggia se ci sono delle signore<br />
BRAVO: scoreggia e tossisce allo stesso tempo<br />
SCIENTIFICO: imbottiglia le proprie per annusarle in seguito<br />
AVARO: rutta per risparmiare il culo<br />
TIMIDO: sobbalza quando scoreggia<br />
PRESUNTUOSO: pensa di poter scoreggiare più forte di tutti<br />
SFORTUNATO: prova a scoreggiare ma se la fa addosso<br />
SCIOCCO: la trattiene per ore<br />
CONFUSO: ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise<br />
NERVOSO: si interrompe a metà<br />
MISERABILE: non scoreggia per niente<br />
PERPLESSO: non riconosce le proprie da quelle degli altri<br />
BRONTOLO: borbotta se scoreggiano delle donne<br />
MESCHINO: scoreggia e dà la colpa al cane<br />
ILLUSO: "Le scoregge non puzzano!"<br />
INFANTILE: scoreggia e poi ridacchia<br />
"SORPRESA!": ti balza addosso e scoreggia<br />
IL BULLO: quello che scoreggia più forte di tutti<br />
STUPIDO: apprezza quelle degli altri pensando che siano sue<br />
CARINO: annusa le tue e ti dice che hai mangiato<br />
IL SAGGIO: scoreggia e chiede chi ha cacato<br />
IL DANNATO: scoreggia e copre la testa della moglie<br />
ATLETICO: salta, scoreggia 3 volte ed esulta<br />
SUDICIO: scoreggia e si macchia le mutande<br />
IMPUDENTE: ne molla una grossa e ride<br />
AMBIENTALISTA: scoreggia regolarmente, ma si preoccupa per l'inquinamento<br />
ONESTO: ammette di aver scoreggiato, ma adduce a scuse mediche<br />
PRUDENTE: ne ha sempre di riserva<br />
STRATEGICO: camuffa con una grossa risata<br />
INTELLETTUALE: analizza l'odore di quelle degli altri<br />
SADICO: scoreggia nel letto e dà aria alle coperte<br />
SENSIBILE: scoreggia e inizia a piangere<br />
ACQUATICO: scoreggia nella vasca per vedere le bolle<br />
ASOCIALE: si scusa con se stesso e scoreggia in privato<br />
<br />
dati ISTATSCUR (Istituto nazionale STATistica SCUReggiona)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Fn73TnKkNZs/TsKYYK2kR1I/AAAAAAAAE2w/JvyWCpeLd1I/s1600/scorreggiare.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://1.bp.blogspot.com/-Fn73TnKkNZs/TsKYYK2kR1I/AAAAAAAAE2w/JvyWCpeLd1I/s400/scorreggiare.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-22665151392225931662012-10-16T17:15:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.136+01:00L'espressione dell'uomo di colore è tutta un programma<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM9SftKk5tDa-doyKfcR2vAglC93HPiGF-YjsRbMyemU6yswqDNxPirMwYEyd945NXHf5JFCzCCLN0cys-nU2ooGJjEY3DWX4PF9vVJLyhk4eR61rXWDpq3jCkCkyYMIbVdteVH6T8PveV/s1600/L%2527espressione+dell%2527uomo+di+colore+%25C3%25A8+tutta+un+programma.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="350" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM9SftKk5tDa-doyKfcR2vAglC93HPiGF-YjsRbMyemU6yswqDNxPirMwYEyd945NXHf5JFCzCCLN0cys-nU2ooGJjEY3DWX4PF9vVJLyhk4eR61rXWDpq3jCkCkyYMIbVdteVH6T8PveV/s400/L%2527espressione+dell%2527uomo+di+colore+%25C3%25A8+tutta+un+programma.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-54073744615491581492012-10-16T17:14:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.169+01:00Trincea, prima guerra mondiale. Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:<br />
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!<br />
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:<br />
- FRANZ???<br />
Si alza un tedesco:<br />
- JAAA?!?<br />
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!<br />
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:<br />
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!<br />
Allora un tedesco prova:<br />
- GIOFANNI???<br />
L'italiano:<br />
- SEI TU FRANZ???<br />
Il tedesco:<br />
- JA?!?<br />
E l'italiano... POOMMMM!!!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGH9K3lw5pTad-iKTM3_qa22GUxYs_7Oh5TwMQ11q0hE-Rg_hvGlSwz9sf3-Vytr6-7mAYbeG_VWaFNGO6_opTYmf81A_LYCrZCtw9oASkLBtUPsUJUjxOBcupnhrLaqOQ4WUGOO1CdpkW/s1600/grande_guerra_trincea_frasche.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGH9K3lw5pTad-iKTM3_qa22GUxYs_7Oh5TwMQ11q0hE-Rg_hvGlSwz9sf3-Vytr6-7mAYbeG_VWaFNGO6_opTYmf81A_LYCrZCtw9oASkLBtUPsUJUjxOBcupnhrLaqOQ4WUGOO1CdpkW/s400/grande_guerra_trincea_frasche.jpg" width="355" /></a></div>
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gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-87083930533236124652012-10-16T10:20:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.216+01:00Cartelli da negozio<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
In una palazzina con officina artigianale sul retro: <br />
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO <br />
<br />
Negozio di mangimi: <br />
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO <br />
<br />
Panificio: <br />
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO <br />
- PANE FRESCO CALDO <br />
<br />
Gelateria: <br />
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO <br />
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO <br />
<br />
Mobiliere: <br />
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO <br />
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI <br />
<br />
Macelleria: <br />
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE <br />
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA <br />
<br />
Polleria: <br />
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI <br />
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA <br />
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE <br />
<br />
Sfasciacarrozze: <br />
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE <br />
<br />
Negozio di fiori: <br />
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO <br />
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX <br />
<br />
Abbigliamento: <br />
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU' <br />
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI <br />
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE <br />
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2 <br />
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA <br />
<br />
Autofficina: <br />
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE <br />
<br />
Derattizzatori: <br />
QUI ULTIMA CENA PER TOPI <br />
<br />
Ferramenta: <br />
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO <br />
<br />
Lavanderia: <br />
SI SMACCHIANO ANTILOPI <br />
<br />
Meccanico: <br />
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE <br />
<br />
Citofono caserma Carabinieri: <br />
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuJR030AdAsAEYxBK8kFrqGMG7wkIcbbMIxTGKfTcmCWJZVQKG0_K2c8kmZ96DAvwl8aG644xbRqbBJLJwEdyZaQVM0AmFMV9tS5Zx8fCKcutmdFt4k5bUvHpNY0VX7bkNKLdYqbsFpyoA/s1600/cartello.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuJR030AdAsAEYxBK8kFrqGMG7wkIcbbMIxTGKfTcmCWJZVQKG0_K2c8kmZ96DAvwl8aG644xbRqbBJLJwEdyZaQVM0AmFMV9tS5Zx8fCKcutmdFt4k5bUvHpNY0VX7bkNKLdYqbsFpyoA/s400/cartello.jpg" width="400" /></a></div>
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gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-28934433165483345732012-10-16T10:17:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.141+01:00TIRIAMO LE SOMME...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore<br />
Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza<br />
Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani<br />
Uomo stupido + Donna stupida = Matrimonio<br />
<br />
Padrone intelligente + Impiegato intelligente = Profitto<br />
Padrone intelligente + Impiegato stupido = Produzione<br />
Padrone stupido + Impiegato intelligente = Promozione<br />
Padrone stupido + Impiegato stupido = Ore straordinarie<br />
<br />
Produttore intelligente + Consumatore intelligente = Dialogo<br />
Produttore intelligente + Consumatore stupido = Imbroglio<br />
Produttore stupido + Consumatore intelligente = Sconto<br />
Produttore stupido + Consumatore stupido = Prodotti Microsoft<br />
<br />
Padrone intelligente + Gatto intelligente = Carezze<br />
Padrone intelligente + Gatto stupido = Shampoo<br />
Padrone stupido + Gatto intelligente = Graffiature<br />
Padrone stupido + Gatto stupido = Condivisione della lettiera<br />
<br />
Uomo bello + Donna bella = Sesso<br />
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido<br />
Uomo brutto + Donna bella = Soldi<br />
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione<br />
<br />
Uomo giovane + Donna giovane = Amore<br />
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma<br />
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi<br />
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia<br />
<br />
Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione<br />
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro<br />
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare dell'uomo<br />
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini<br />
<br />
Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di organizzazione e grosse fatiche<br />
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie<br />
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie non retribuite<br />
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet (oppure entrambi)<br />
<br />
Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe<br />
Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima<br />
Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio<br />
Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile<br />
<br />
Alunno intelligente + Professore intelligente = Teoria pura<br />
Alunno intelligente + Professore stupido = Corso di educazione fisica<br />
Alunno stupido + Professore intelligente = Corso di matematica<br />
Alunno stupido + Professore stupido = Dura realtà<br />
<br />
Automobilista intelligente + Vigile intelligente = Traffico snello ed ordinato (fuori norma)<br />
Automobilista intelligente + Vigile stupido = Multe per divieto di sosta<br />
Automobilista stupido + Vigile intelligente = Tamponamenti a catena<br />
Automobilista stupido + Vigile stupido = Traffico bloccato (nella norma)<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7K_6qJ3w0ehc_g4Bbp_MkVIPYSC7mERPF8ypjtimj5pTEL2z1-c5eSGW0Chbqa65GuifmghaJvPN5BfwEsdkS_mGlnqXX7czwfkWEkSatye87i3zGMSNwFxmkvFDUj4gclxto3Ixn-Yb1/s1600/somma.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7K_6qJ3w0ehc_g4Bbp_MkVIPYSC7mERPF8ypjtimj5pTEL2z1-c5eSGW0Chbqa65GuifmghaJvPN5BfwEsdkS_mGlnqXX7czwfkWEkSatye87i3zGMSNwFxmkvFDUj4gclxto3Ixn-Yb1/s400/somma.gif" width="398" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-45930042737455239772012-10-15T13:05:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.160+01:00L'orso e l'ateo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. <br />
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva. <br />
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.<br />
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. <br />
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.<br />
Inciampò e cadde a terra. <br />
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:<br />
- Mio Dio! <br />
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. <br />
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo: <br />
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?<br />
L'ateo guardo diritto verso la luce: <br />
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?<br />
- Molto bene! - rispose la voce. <br />
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:<br />
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN-nJb6wNtyLb-Yx13AcGl9wR5HKXpC3SIdWYs1lIgQ3EUNsiI-PzB_7Cxa7RiCkQmvzAiFmPl-fsZ7VIPCDm26yJovPWinjlWpzwjAoWYIjKuNYuVX_7DawmG3ywfU4qwELaoqlBY7qWn/s1600/orso_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN-nJb6wNtyLb-Yx13AcGl9wR5HKXpC3SIdWYs1lIgQ3EUNsiI-PzB_7Cxa7RiCkQmvzAiFmPl-fsZ7VIPCDm26yJovPWinjlWpzwjAoWYIjKuNYuVX_7DawmG3ywfU4qwELaoqlBY7qWn/s400/orso_1.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-28141702054743781702012-10-15T13:03:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.139+01:00Stamane sono andato al bancomat a prelevare e ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPfwMCsRUQ9ijk1bsIeLpoFuAN-NOQc1XmKKnkWSiGVTHUSzXykrqYxUmnWc-MDZEtjRxSfODD5s4-6TgctW8CDoNAUSr8rwyiv0yFMN_pNDoOoFVXFkAP3GKWOAa9efTPQi4V3ymqSt9K/s1600/Stamane+sono+andato+al+bancomat+a+prelevare+e+....jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPfwMCsRUQ9ijk1bsIeLpoFuAN-NOQc1XmKKnkWSiGVTHUSzXykrqYxUmnWc-MDZEtjRxSfODD5s4-6TgctW8CDoNAUSr8rwyiv0yFMN_pNDoOoFVXFkAP3GKWOAa9efTPQi4V3ymqSt9K/s400/Stamane+sono+andato+al+bancomat+a+prelevare+e+....jpg" width="400" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-76667629265493065142012-10-15T13:02:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.194+01:00All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
... durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.<br />
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:<br />
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?<br />
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.<br />
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.<br />
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.<br />
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.<br />
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:<br />
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwirKJO0cStbwOfsgEjZD8u2cZ-Vg3IVyLFJoSg-WeMBKKBT-lbwRCJRQcgjHRYrXl5WEz2xi0640ytYxNMmoQ5-B5c6iqfWxDBiss6qA9SMXpklQKyqhCfVcXEpqG17UCurbOGw9ErnKt/s1600/DECOLLO+RITARDATO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwirKJO0cStbwOfsgEjZD8u2cZ-Vg3IVyLFJoSg-WeMBKKBT-lbwRCJRQcgjHRYrXl5WEz2xi0640ytYxNMmoQ5-B5c6iqfWxDBiss6qA9SMXpklQKyqhCfVcXEpqG17UCurbOGw9ErnKt/s400/DECOLLO+RITARDATO.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-55016961062510118242012-10-14T14:24:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.173+01:00Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
... Uno dei due milanesi fa:<br />
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!<br />
L'altro bambino milanese allora esclama:<br />
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!<br />
Il bambino romano con una flemma invidiabile:<br />
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4wB6YFzkzCPBQA42yXJqzuR9L560rip9ybkpv-ayi9qttEHid0PMrD5YVLmraEkuqqf9Lr_saWXV-bXzQUv0UKIyhIJonTzCpxudrLqoBEpxFFZS4JvdR6H7P20OeoZCtBelmm207s7BB/s1600/superman.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4wB6YFzkzCPBQA42yXJqzuR9L560rip9ybkpv-ayi9qttEHid0PMrD5YVLmraEkuqqf9Lr_saWXV-bXzQUv0UKIyhIJonTzCpxudrLqoBEpxFFZS4JvdR6H7P20OeoZCtBelmm207s7BB/s400/superman.jpg" width="331" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-54762817889688198012012-10-14T14:23:00.001+02:002012-12-20T18:45:49.170+01:00L'ITALIANO DELLE DONNE E DEGLI UOMINI<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Sottotitolo: l'annoso problema della comunicazione tra i due sessi, può talvolta portare a situazioni alquanto spiacevoli, il più delle volte per quei poveri esseri denominati "Uomini"<br />
<br />
L'ITALIANO DELLE DONNE<br />
<br />
Si = No<br />
Forse = No<br />
Mi dispiace = Ti dispiacerà<br />
Abbiamo bisogno = Voglio<br />
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia<br />
Fai come ti pare = La pagherai in seguito<br />
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa<br />
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia<br />
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!<br />
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti<br />
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?<br />
Spegni la luce = Ho la cellulite<br />
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova<br />
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati<br />
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti<br />
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso<br />
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire<br />
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda<br />
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me<br />
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.<br />
<br />
L'ITALIANO DEGLI UOMINI<br />
<br />
Ho fame = Ho fame<br />
Ho sonno = Ho sonno<br />
Sono stanco = Sono stanco<br />
Bel vestito! = Bella gnocca!<br />
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia<br />
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?<br />
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima<br />
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!<br />
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te<br />
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te<br />
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te<br />
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te<br />
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)<br />
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...<br />
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?<br />
Ti amo = Facciamo sesso, ora!<br />
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso<br />
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.<br />
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.<br />
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDLKsqzuA42o3pPMr5hFL0rCPvvNDUQUhLm5u0QXa8CrPk_ULsEQTr2T_7PL8ftYA5vEBQCZ90tU2ubPZcjGpzV0w0Zega-Ut36IrSS84BP44Lz3fA_09nOckuzjc71AhuMDlzETV0Ynk6/s1600/sesso-459x345.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="301" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDLKsqzuA42o3pPMr5hFL0rCPvvNDUQUhLm5u0QXa8CrPk_ULsEQTr2T_7PL8ftYA5vEBQCZ90tU2ubPZcjGpzV0w0Zega-Ut36IrSS84BP44Lz3fA_09nOckuzjc71AhuMDlzETV0Ynk6/s400/sesso-459x345.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-77524403335741678852012-10-14T14:23:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.199+01:00Due operai vanno in pensione e decidono di comune accordo di andare al Casinò ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
... a spendere parte della liquidazione. Appena entrati, si dirigono al tavolo della roulette. Uno di loro fa:<br />
- Eccoci qua! E ora su che numeri puntiamo?<br />
- Facciamo così - replica l'altro - tu quante volte alla settimana lo fai con tua moglie?<br />
- Io, beh... in media quattro volte, e tu?<br />
- Io cinque volte... bene, puntiamo su 4 e 5, allora!<br />
La pallina viene lanciata, corre sulla roulette, saltella sui numeri e si ferma... sullo zero.<br />
- Accidenti! - dice uno dei due - se avessimo detto entrambi la verità vincevamo tutto!!!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzMTe-pNa1qTMchYSqs3c-2IavZDa6ne4KOnK_9xjTGWIG8Ph6NKeROODvLm3rpRBrvAKZ_yaFsJ_d1FRrGDCc0HUMEnhysaGTVo8gVjHYnCw9lyw5cvjfU-01ZeiGxdS1eyTMI4DWc7g7/s1600/roulettea1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzMTe-pNa1qTMchYSqs3c-2IavZDa6ne4KOnK_9xjTGWIG8Ph6NKeROODvLm3rpRBrvAKZ_yaFsJ_d1FRrGDCc0HUMEnhysaGTVo8gVjHYnCw9lyw5cvjfU-01ZeiGxdS1eyTMI4DWc7g7/s400/roulettea1.jpg" width="400" /></a></div>
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gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-91768510308800270952012-10-14T11:09:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.220+01:00Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
... e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:<br />
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!<br />
La moglie entusiasta esclama:<br />
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!<br />
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:<br />
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!<br />
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!<br />
L'uomo diventa un novantenne!<br />
<br />
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.<br />
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gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-85253693219251328452012-10-13T17:20:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.212+01:00Mogli e mariti<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:<br />
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.<br />
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.<br />
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.<br />
4) Non si può ritornare al piano inferiore.<br />
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.<br />
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.<br />
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.<br />
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.<br />
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."<br />
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!<br />
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."<br />
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.<br />
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"<br />
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.<br />
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1hf9a35h-sTlGB8AODcdPXEApKGC0zxUImQkSD7Gisw0bD_axGpMwFil19HbR44QOUyfbHtAsr7o2JKaUirSEmHtjMpiJkYQFVq3CazvzITfWA25JQbxmHLTp9imlMa_cr8qvXFuUAWdc/s1600/MARITI+MOGLI.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1hf9a35h-sTlGB8AODcdPXEApKGC0zxUImQkSD7Gisw0bD_axGpMwFil19HbR44QOUyfbHtAsr7o2JKaUirSEmHtjMpiJkYQFVq3CazvzITfWA25JQbxmHLTp9imlMa_cr8qvXFuUAWdc/s400/MARITI+MOGLI.jpg" width="400" /></a></div>
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gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-20826853931458327202012-10-13T17:19:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.132+01:00Indovina chi ha più soldi tra le persone in questa foto?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdPTI-401oHh-GCZ8TDCL6Olnul7Pks2QywF_BcXsXdGN2LadwcSoyWq3jYOn1l9_9Kp0Xe-nYCLkUu1I8DFVdMKdvUaeyjjekudahNsIiyj2XGCOjEbZPkB4nWZNfhBFaH0NdDO8IeG2m/s1600/Indovina+chi+ha+pi%25C3%25B9+soldi+tra+le+persone+in+questa+foto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="323" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdPTI-401oHh-GCZ8TDCL6Olnul7Pks2QywF_BcXsXdGN2LadwcSoyWq3jYOn1l9_9Kp0Xe-nYCLkUu1I8DFVdMKdvUaeyjjekudahNsIiyj2XGCOjEbZPkB4nWZNfhBFaH0NdDO8IeG2m/s400/Indovina+chi+ha+pi%25C3%25B9+soldi+tra+le+persone+in+questa+foto.jpg" width="400" /></a></div>
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gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-86126570378506104902012-10-13T10:07:00.000+02:002012-12-20T18:45:49.215+01:00Punti di vista<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9SR2Yv8kKKSU-YmgqqdLd440cvoiM3GaGRCIfuyjskOwedVM9ABrBRjFAMUPuc3P1zJYFt2cHFkupJaCM64fO7AbySR-DvxfiGmp4FGIMnUd6cDxWHmmWW3NjbQvtwiFY_lKPCzZuvMs1/s1600/Punti+di+vista.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="285" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9SR2Yv8kKKSU-YmgqqdLd440cvoiM3GaGRCIfuyjskOwedVM9ABrBRjFAMUPuc3P1zJYFt2cHFkupJaCM64fO7AbySR-DvxfiGmp4FGIMnUd6cDxWHmmWW3NjbQvtwiFY_lKPCzZuvMs1/s400/Punti+di+vista.jpg" width="400" /></a></div>
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gufantiterhttp://www.blogger.com/profile/16323242220200099840noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-562934324461932399.post-64178711780773281492012-10-13T09:46:00.001+02:002012-12-20T18:45:49.177+01:00Un giovanotto si trasferisce in città e va cercare lavoro in un grande magazzino ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
... Il responsabile:<br />
- Hai già qualche esperienza come venditore?<br />
- Ma certo, nella città da cui provengo facevo il venditore! - risponde il giovane.<br />
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:<br />
- Quante vendite hai realizzato oggi?<br />
- Una.<br />
- Solo una?!? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?<br />
- 101.237 euro e 64 centesimi!<br />
- 101.237 euro e 64 centesimi?!! Ma cosa hai venduto???<br />
- Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa Sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua auto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto una sport utility 4x4.<br />
Il responisabile sconcertato:<br />
- Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?!?<br />
- Beh, veramente no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di<br />
assorbenti per la moglie. Allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare?"</div>
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